Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!
U zoološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" mečku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga:
• Je li Mujo, da li bi ti jeb'o mečku za 200 maraka?
• Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kažem.
• Dobro, 'ajde razmisli.
Sutradan:
• Mujo, jesi li razmislio o našoj ponudi? - pita upravnik.
• Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrušeno.
• Dobro, da čujemo uslove.
• Prvo: da ne plaćam alimentaciju ako zatrudni!
• Dobro, slažemo se.
• Drugo: da se ne ljubimo u usta!
• Dobro, ne morate, to je sređeno - zadovoljno odgovara upravnik.
• I treće: ja imam samo 100 maraka!!!
Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
